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ここ数日間でいちばんのトピックだったのは…

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20ウン年前にきっつい片思いを2年半もした相手から、お手紙が届いたことでございましょう。

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「彼を見るとツライ、でも見ないのはもっとツライ」的に全ワタクシが流血ぐらいのハマリ方をしたのは、あとにも先にも彼ひとり。

あの頃、ゲイは現在よりももっともっとキワモノ扱いされていて、ワタクシは自分がゲイであることに対して、コンプレックスしかありませんでした。

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心のどこかでわかっていたこと。それは、「本当は自分を愛したい、彼のように生まれてきていたら自分をきっと愛せただろうと思うからこんなにツライのだ。せめて彼が自分の気持ちを受け入れてくれたら、痛みだらけのこの状態になにか光が射すかもしれない」と考えているだろうこと。

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彼を好きになってしまってから2年半、彼には告白するつもりはなかったのですが、ある日…

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打ち明けざるを得ない状態になりました。彼はまったくゲイではありませんでしたが…

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どうしてなのか、ある程度の期間、彼はまったく恋人のように振る舞ってくれたのでございます。

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彼が自分を受け入れてくれた…そのとき、自分がゲイであることに由来する心の痛みが、大幅に抜けていってくれた実感がありました。恋は本当に偉大だなぁと思ったのでございました。

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彼はいまはもう中年となりまして、３児のパパ。恋愛感情はありませんが、いまでも年賀状や暑中見舞いのやりとりはしていますし、２年にいっぺんぐらい居酒屋で飲んだりもしています。
彼からメールが来ることなどほとんどありませんが、彼はメールアドレスが変わるとすぐさま知らせてくれます。

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むかし好きだった彼といまでもやりとりできることは、本当に素敵なことだと思っているのですが…

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彼との時間が止まっていないため、キレイなだけだった思い出がどんどん更新されてしまうのでございます。

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お掃除業者さんの邪魔をしまくる、くろ丸。

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よろしければ、こちらもどうぞ。
繊細だった時期もありましたが、見事に厚顔なゲイになりました。
できごころ２（2012年12月24日）→

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