コメント一覧 (45)

1. • 45.  あぃ
   • 2013年04月01日 03:43
   • 45無題読み返していて思うことがあったのでコメントを。
     
     私はレズビアンですが古い家の生まれで、カムアウト後も両親に結婚を迫られています。やってみればいいよ、とにかく結婚してよ、大好きじゃなくても育んでいくものだよと。
     私自身、とても迷っています。親を泣かせてまで…結婚できない、誰かと添い遂げられる保証はない…いつか男性と恋ができるのかも…私の気持ちは若さゆえなのかも（もうアラサーですが）…みんな結婚は仕事と思ってて、いやでも我慢してするもので、私は甘えているのかも…
     子供だって、結婚制度に保証された家庭だって欲しくなかったわけじゃない。たくさんのみんなと同じように幸せな家庭を築きたかった。
     でも私は同性しか好きになれないし、少なくとも今、異性と付き合ったり性行為はしたくないんです。
     私より歳上で世間も厳しかっただろうタダシ子さんは、どれだけ悩まれただろうか。すごく共感します。こんな結婚は間違っていると思った日もきっとあったと思います。
     胸が痛みます。 あぃ 2013-04-01 03:43:45返信する
2. • 44.  あぃ
   • 2013年04月01日 03:32
   • 44無題読み返していて思うことがあったのでコメントを
     レズビアンですが古い あぃ 2013-04-01 03:32:05返信する
3. • 43. ゆづ之（ユヅノ）
   • 2012年04月07日 00:01
   • 43うーんタダシ子さんはタダシ子さんなりに、ゆっくりと家庭を育んできたんでしょうね。でも、足りない気持ちを感じていた奥さんも大変だったんだろうと思います。
     
     女性ですから、奥さんのタダシ子さんに対する仕打ち、分からないわけではありません。
     
     でも・・・。
     
     難しいですねー・・・・；同性愛者が、それを隠して結婚するのは問題はあると思います。
     
     が・・・悪い意味ではなく、タダシ子さんのように普通の家庭が欲しいと望んで、普通の結婚をした場合は・・・どうなんでしょう。
     
     同性愛者だって、それを望む人は他にもいると思います。すごく辛くて悩んでいると思います。
     
     そんな人を極限まで責めるのもなぁ・・・。
     ゆづ之（ユヅノ）2012-04-07 00:01:32返信する
4. • 42. ikkimaster
   • 2012年04月06日 23:49
   • 42タダシ子さんの道のりはじめまして。いつも楽しく、また心揺さぶられながら拝読しております。
     
     今回のタダシ子さんのお話、コメントせずにはいられないので一言書かせていただきます。
     
     タダシ子さんが同性愛者だということがわかり、奥さん、奥さん方の両親からタダシ子さんへの仕打ちはひどいと思います。
     
     けれど、タダシ子さんも、「自分が同性愛者である」ことを受け入れられないまま、「普通の幸せ」を求めるあまり、家庭を持ってしまったことも問題だと思います。
     
     同性愛者のかたが、どんなご苦労、ご心痛を抱えながらご自身の性と向き合い、受け入れてゆくのかは、私などには到底想像すらできないほどの苦しい道のりなのでしょう。
     
     ただ、今回のタダシ子さんのような、「ひとの幸せになる可能性」まで巻き添えにした道のりは疑問を感じます。
     
     無理解極まりない発言ですが、ノンケの私の素直な意見です。ikkimaster2012-04-06 23:49:04返信する
5. • 41. 眠りの森の姫
   • 2012年04月06日 23:15
   • 41バイセクシャル女性です相手を大切に思うが故に、言えない真実って、ありますよね‥
     私自身、バイで妻子ある男性との不倫に溺れた過去があります。「姫は、自分に嘘をつきたくないから、結婚する相手には、苦しんできた過去、洗いざらい真実を全て話す！」って男友達に話したら「真実を話すのは、姫が楽になりたいからだろ？それは愛情じゃなくて、エゴだよ！姫が背負ってきた重い荷物、今度は彼に背負わせるんだよ」
     って言葉、思い出しました。
     
     ゲイである真実を話して、それを彼の個性と受け入れられる、まして家庭を持つのはよほど度量の大きな女性です。
     タダシ子さんは、老いてゆくご両親、自分のささやかな夢を実現する為、誠実に生きてきたけど、結果として、奥様・奥様のご両親を傷つけてしまった。
     
     もうタダシ子さんも奥様も、ご自分を相手を責めず、前を向いて幸せを掴んで頂きたいと、切に願います。眠りの森の姫2012-04-06 23:15:19返信する
6. • 40. ｋｔ
   • 2012年04月06日 21:36
   • 40初コメしますm(_ _)mいつも楽しくブログを拝見させて貰ってます。
     タダシ子さんはきっと悪い人では無いですよね。でも、ゲイであることを秘密にして女性と結婚することは罪でしょう。
     
     うたぐわさんは子供の頃、確か母子家庭でしたよね。元奥さんやお子さんの気持ちを察しての行動ということなのでしょうか。
     続きが気になります。ｋｔ2012-04-06 21:36:02返信する
7. • 39.  でろり
   • 2012年04月06日 18:58
   • 39身勝手ねえ独身でいりゃあ結婚しないのは身勝手、お国のためにならない、親の身になれと言われ、結婚したら同性愛のくせに結婚なんて身勝手？ 子供がかわいそう？
     
     どこまで追い詰められれば良いんだ（笑） でろり 2012-04-06 18:58:33返信する
8. • 38.  きゃん
   • 2012年04月06日 17:11
   • 38娘さんのためにも「戦う」という方向に説得はしてほしくないなぁ。
     将来タダシ子さんのことを考える時に、父として精一杯の事をしてくれたと思う時がくるのでは？
     娘さんが社会人になったら養育費も終わるはずですよね？元奥さんと娘さんに許してもらう機会を永遠に失うような形にはなってほしくないです。
     いつか許してくれたり感謝してくれたりしたら、タダシ子さんは救われると思うし、元奥様も娘さんも楽になれると思うので、その機会を得る日がくることを祈ってます。 きゃん 2012-04-06 17:11:47返信する
9. • 37.  ねね
   • 2012年04月06日 16:36
   • 37無題歌さん、どうしてだろ？
     きっとふか～い訳があるんでしょうね。 ねね 2012-04-06 16:36:11返信する
10. • 36.  kjhg
    • 2012年04月06日 15:52
    • 36強迫観念社会ゲイです。
      今回のお話とても涙なしでは見れませんでした。
      社会の弾圧や親の意識によって 同性愛者として生きるのが本当にいけなかった時代だからこそ自分自身を攻めた結果
      結婚なさったんでしょうね。身勝手かもしれなせんが 浮気しない、自分なりに苦手な女性との性交渉を引き受けることで。
      
      今僕の周りで、バイであることを僕に伝えていて、彼女がいるのに性交渉なしに男との一夜限りの情事をおこなっている友人がいます。
      
      将来は結婚する と言っています。
      でも女性とのそういうことができない上に男性を求めているのにどうやって愛情を感じてもらえるんだろうと思います。
      
      ブロークバックマウンテンでも自分が悪いんだと責める女性がでてきて今回そのことも思い出しました。
      僕自身が中学時代にできた彼女にもそういう思いをさせていたかもしれません。
      
      ありのままで生きたらいいのに。でも周りの影響が強すぎて、 自分を攻めた結果そうなってしまうんでしょうね。
      
      傷つくのがゲイの側だけじゃないからこそ絶対やめた方がいいと思います。
      kjhg 2012-04-06 15:52:31返信する
11. • 35. まさぜっと
    • 2012年04月06日 15:27
    • 35うーん同じゲイとして…。
      ゲイなのに結婚すること自体が、信じられません。
      そこに、ウタさんもひっかかってるのかなぁ。まさぜっと2012-04-06 15:27:04返信する
12. • 34. じゃむ太郎
    • 2012年04月06日 14:51
    • 34ツミとバツ自分を受け入れて生きられずあがく過程で、
      人も、巻き込んでしまった。
      
      社会は、確かにそゆ社会。
      でも、その中で、生きていかねばならない。
      そこしかないのだから。
      やはり全部過程であり、そこで生じた責任は自分で取っていかねばならないのね。
      
      タダシ子ちゃんが元妻を愛していたのもウソじゃなかった。
      彼女のほしい愛ではなかっただろうけど確かに情の温もりはあったんだろうなあ。
      
      タダシ子ちゃんの過去の行いはツミだったか？
      奥さんにしてみればツミだったかも知れないね。
      
      きっとこゆ話はたくさんあるだろう。
      わたしは自分の子どもたちに話したいと思います。
      身の回りから社会は始まる。個人の集合が社会。
      社会は必ず変わってゆきます。じゃむ太郎2012-04-06 14:51:41返信する
13. • 33.  ３姉弟妹
    • 2012年04月06日 14:19
    • 33きっと…タダシコさんの元奥さん、愛してもらうため、一生懸命頑張ったんでしょうね。話してもらえなかった事が許せなかったのかな。結婚したのだから、相談して二人で乗り越えられたらよかったのに、それが出来なかった…。
      
      って、今の自分の危機的状況に置き換えて想像してみました。
      …。もしかして、旦那もそうなのかな？？
      どっかにＤＶＤ持ってるのかな。
      
      しかし、再婚したのなら、許してあげれたらいいのにね。
      続きが気になるわ(>_<) ３姉弟妹 2012-04-06 14:19:43返信する
14. • 32. 畑のヒロシ
    • 2012年04月06日 13:41
    • 32Re:Re＞五郎助さん
      リンクご紹介ありがとうございます。
      このような活動があると知ってちょっと安心しました。
      利用するかどうかは考え方次第ですし、気持ちがあっても
      ご縁が無い場合もありますね。
      ただ願うのは、どなたでも、又、どのようなケースであっても
      身勝手にならずに賢く立ちまわっていただきたいものです。畑のヒロシ2012-04-06 13:41:31返信する
15. • 31. ふゆのねこ
    • 2012年04月06日 13:37
    • 31普通の家庭、普通の幸せうちの父も形式にこだわる人で
      ｢普通の家庭が夢なんだ 何が悪い」とか言う人でしたが、結局バツ２になっちゃいました。
      
      普通ってそんなにだいじですかね。
      わたしはそんな父のおかげで
      普通でない母子家庭育ちですが
      けっこうたのしくやってます。ふゆのねこ2012-04-06 13:37:57返信する
16. • 30. 妖精屋さとこ
    • 2012年04月06日 13:33
    • 30なってみて初めて分かる当事者の念・・・こればかりは
      絶対に（ええ 絶対に）本人じゃないとわからないものだと・・・
      想像は出来ますが 思いやることも出来ますが
      事実に 真実に
      そして そうなる前からの そうなってからの 日々の ことと次第に
      ややもすると 死を選んでしまう くらい 辛いですね。
      憎しみ でも 悔恨でも 今 に 対して
      今 やれるだけのことをしたい し してほしい と思います。 いつまで 今 なのか わかりませんが。
      安易に許したり 諦めたり 逃げたりしたら
      救われない。 どちらも。 誰も。
      ・・・まだまし とか そのくらいいいじゃない・・・
      とか ものすごく 哀しく怖い言葉なのですよ・・・
      
      タダシ子さんも 元奥さんも
      今 どちらも 潔い かと。
      心の氷が融けて
      心穏やかな日が一日でも多くなりますように！ 妖精屋さとこ2012-04-06 13:33:26返信する
17. • 29. 細魚
    • 2012年04月06日 13:26
    • 29たびたびすみません。元妻が再婚したからって、それで子父である
      タダシコさんの養育の義務がチャラになるかといえば、決してそうではないんですけど、
      
      たしかに元妻の再婚を理由に、減額請求は
      十分認められるかとは思います。
      また支払う側の人間にも最低限の自分の生活の確保する権利はあるそうで、
      収入や支払い能力を超えた養育費の請求は認められないようです。
      
      でもこれは、聡明なタダシコさんですから、
      そんなことは百も承知での現状なんでしょうし。
      どなたかもおっしゃっているように、
      今回、ペロちゃんたしかにちょっといきすぎかもです。細魚2012-04-06 13:26:24返信する
18. • 28. 細魚
    • 2012年04月06日 13:26
    • 28たびたびすみません。元妻が再婚したからって、それで子父である
      タダシコさんの養育の義務がチャラになるかといえば、決してそうではないんですけど、
      
      たしかに元妻の再婚を理由に、減額請求は
      十分認められるかとは思います。
      また支払う側の人間にも最低限の自分の生活の確保する権利はあるそうで、
      収入や支払い能力を超えた養育費の請求は認められないようです。
      
      でもこれは、聡明なタダシコさんですから、
      そんなことは百も承知での現状なんでしょうし。
      どなたかもおっしゃっているように、
      今回、ペロちゃんたしかにちょっといきすぎかもです。細魚2012-04-06 13:26:11返信する
19. • 27. タケさん
    • 2012年04月06日 12:28
    • 27時代がいつか、わからんけど
      嫁さんの家族が、度量狭すぎ。
      
      人間としても、見てないし、理解しようとしてない。
      
      てか、日本人って、こういう人多い気がするｗタケさん2012-04-06 12:28:03返信する
20. • 26. ♡♥*.｡潤々｡.:* ♡
    • 2012年04月06日 12:19
    • 26どうしてだろう苦しいこといっぱいあるんですね♡♥*.｡潤々｡.:* ♡2012-04-06 12:19:58返信する
21. • 25. ＭａｓａＴｏ
    • 2012年04月06日 11:01
    • 25大変だ給料の６割を養育費に！？
      しかも元奥さんは再婚してるのに
      養育費を取り続けてるって、
      とんでもない復讐鬼ですね
      
      タダシコさんは、世間体というものを
      すごく気にしていたのですね
      
      知り合いの女性が、ゲイの方と同居してた
      話を聞いたことがありますが、やはり親には
      ゲイということを話していないとのことでした
      
      うたぐわさんが、どうして関わりたくないのかが
      気になります☆ＭａｓａＴｏ2012-04-06 11:01:21返信する
22. • 24.  ニューハーフパンダ
    • 2012年04月06日 10:42
    • 24気持ちは分かるけど、、、訴えられても、おかしくない。
      結婚前に、相手に同性愛の要素があることを言うべきだし、それをあえて怠ったのなら、その女性の人生を馬鹿にしている。
      全く身勝手だ。
      ゲイであることで、苦しいのは理解出来るが、それ以上に結婚した女性のダメージは
      深いはず。離婚した理由が、夫がゲイだなんて、恥ずかしくて周りには言えない。
      
      ニューハーフパンダ 2012-04-06 10:42:58返信する
23. • 23. シモンヌ
    • 2012年04月06日 10:29
    • 23無題「結婚したらホモが治るんじゃないか」
      「普通の生活がしたかった」
      タダシ子さんは自分勝手だと思います。
      
      奥さんをはじめ、周囲を振り回しているわけだから、当然のことだと思います。
      
      差別云々は置いといて。シモンヌ2012-04-06 10:29:13返信する
24. • 22. poppinmaru
    • 2012年04月06日 10:22
    • 22ああ・・・なんかわかるな・・・
      
      どっちの気持ちも・・・
      
      奥さんも自分を責めていた時期があったんだろうな
      
      愛情を・・・のくだりから想像するに。
      
      切ないですね・・・
      
      愛情は愛憎に変化し易いですもんね
      
      無視する関係にはなりがたいものですよねpoppinmaru2012-04-06 10:22:04返信する
25. • 21.  五郎助
    • 2012年04月06日 10:14
    • 21Re＞畑のヒロシさん
      そういうことをしている団体もあるようです
      http://www.milkjapan.com/entry1.html 五郎助 2012-04-06 10:14:15返信する
26. • 20. かりんちょ
    • 2012年04月06日 09:47
    • 20こんにちは実は、私の妹の元旦那が同じようなシチュエーションで
      離婚したので、タダシ子さんの気持ちもわかるし、
      元嫁の気持ちもよくわかります。
      妹の場合は、元旦那が一人っ子で両親が
      孫を放さず、ゲイなので今後結婚して子をなすことが
      難しいだろうということで泣く泣く子どもを置いてきて、
      子を置いてきた罪悪感から慰謝料は一銭ももらいませんでした。
      妹の場合は、夜の生活が3ヶ月に一回5分ぐらいだったので不審に思い、
      押入れをあさったらダンボールからマッチョな外国人男性の
      写真集やビデオが山のように出てきて発覚しました。
      「あなた、ホモだったの？なんで結婚したの？」と聞いたら、
      泣きながら「両親を安心させたかったから。」と土下座したそうです。
      
      妹はその後再婚し2児の母になり、蕎麦屋のおかみとして
      幸せだからよいのだけど。
      残していった子どもが一番かわいそうだったかもしれません。
      
      難しいですよね。
      かりんちょ2012-04-06 09:47:22返信する
27. • 19. ぼぼ
    • 2012年04月06日 09:24
    • 19自分だったら。自分だったらどうするかなって考えてます。
      好きだと言ってくれた人と結婚して出産してそれなりの家庭を築いてはいるけど、夫の愛情不足を感じてて、それは自分のせいかと責めてて…
      でも実は夫はゲイで、恋愛の対象は本来はオンナである自分じゃなくてオトコだった、と。
      
      タダシ子さんの元妻みたいに怒り狂ったりはしないかな。でも、離婚はするかも。
      本来の姿で過ごせばいいじゃないって。
      でもタダシ子さんは平凡な家庭を築くのが夢だったんですよね。
      騙されてた訳じゃなくて、誰でも良かったんじゃなくて、その夢のためには自分でなくちゃいけなかったんだと思えれば納得できるかも。
      
      こういう意識って世代によっても違ってくるんでしょうね。
      そもそも「普通」じゃなくちゃいけないと思い詰めて女性との結婚を選択してしまう？させられる？社会がいけないのかしら(´Д` )
      すみません、小娘の戯言です。
      ぼぼ2012-04-06 09:24:11返信する
28. • 18. カレン
    • 2012年04月06日 09:15
    • 18おはｙぷございます。元奥様がいまだに請求するのは 上手く言えませんが「意地」じゃないでしょうか？
      意地というか、傷ついたことを忘れて欲しくないというか。。
      
      ぺロちゃんの行動は私は行き過ぎてる気が。
      確かにタダシ子さんはお辛いだろうと思いますが
      夫婦のことは夫婦でしか分からないんじゃないのかな？って・・。
      
      歌さんの態度が気になりますが 私だったら 見守るかな？って思いました。
      ぺロちゃんの気持ち・行動はとても嬉しいと感謝してると 思いますよ。カレン2012-04-06 09:15:59返信する
29. • 17. みーこ
    • 2012年04月06日 09:05
    • 17オチには笑いました(;^_^A
      このお話の中で一番共感できちゃうのはタダシ子さんです。
      元妻さんのショックも分るけど、いつまでも人を恨み続けるそのエネルギーは他に使わないと。
      元妻さんのご家族は不幸な人たちですねぇ。
      子どもちゃんがかわいそう。
      などなど色々考えながらも…
      
      でもやっぱりオチに笑いました。みーこ2012-04-06 09:05:55返信する
30. • 16. マール
    • 2012年04月06日 08:53
    • 16朝から涙が…(:_;)タダシ子さんの気持ちもわかるけど、元奥さまやお父さまのおっしゃることも全くごもっとも。自分のエゴのためにひとりの女性の人生を狂わせたんですもの…。それは許せなくて当然だと思います。
      
      でも、復讐として不当な養育費でタダシ子さんを苦しめ続けてもても、元奥さまも本当に幸せにはなれないはず。過去を手放して前を向いて歩いて行ってほしいなぁ。いま新しいお相手がいらっしゃるなら尚更。
      
      ただ、ペロちゃんの仲間を思う気持ちは素晴らしいけれど、タダシ子さんは自分にも厳しそうだから、贖罪としてこれでいいと思っているのかもしれないですね。
      
      合意でないカモフラ婚は本当に身勝手な行為だと思います。でも、ゲイを受け入れない社会がそうさせている現実を考えると、確かにタダシ子さんだけを責められないかな…。誰もそんな道を選ばなくてもいいような社会になってほしいです。差別が当事者だけでなくて、結果的にたくさんの人を傷つけた一例ですよね。
      
      そういうことのために、歌さんたちは頑張っているんですよねo(^-^)oこれからも応援していきます！！！マール2012-04-06 08:53:03返信する
31. • 15. けんたろう
    • 2012年04月06日 08:37
    • 15無題う、うたさん・・・・
      もしかして？？？？？けんたろう2012-04-06 08:37:32返信する
32. • 14. ハム子
    • 2012年04月06日 08:26
    • 14泣いてもた・・・タダシ子さんの 奥さん
      ごっつ 愛してたんですね・・・
      
      それなのに 憎しみで
      自分を 忘れさせないように するなんて
      わかるような 怖いような
      哀れですハム子2012-04-06 08:26:14返信する
33. • 13. 畑のヒロシ
    • 2012年04月06日 08:20
    • 13歌さんってきびしいですねでもきっと何かをお考えだと思います。
      思いますに、ゲイの人達の望む「平凡な家庭」ってこういう風にやれば築けませんか？
      ①ゲイ夫婦が養子縁組をしたり、里子を育てる権利を行使する（もうありましたか？）
      ②男のゲイと女のゲイのクロスカムフラ結婚畑のヒロシ2012-04-06 08:20:44返信する
34. • 12. ナギスケ
    • 2012年04月06日 08:03
    • 12うう…切ない…・°・(ノД｀)・°・
      
      奥様の苦悩も理解できるけど、タダシ子ちゃんの苦悩も辛いですね…。
      どうしたらいいんだこの展開…。
      
      （でも再婚したのに養育費払わせるのは、同じ女として納得できないな。 ←本音）ナギスケ2012-04-06 08:03:06返信する
35. • 11. 細魚
    • 2012年04月06日 08:01
    • 11結婚も出産も経験あるものとして奥様のお気持ちもわからなくはありません。
      ある意味、浮気よりショックでしょう。
      （すみません。やや差別的発言ですが
      ごく一般的な女性なら、という意味です）
      
      何より、子供のことを考えてしまいますし。
      
      ただ、「給料の2/3」というありえない金額の
      養育費を受け入れるタダシコさん
      の優しい気持ちにも気づいてほしかったな
      とは思います。細魚2012-04-06 08:01:01返信する
36. • 10. ぶ～りん
    • 2012年04月06日 07:57
    • 10えらいなぁ。。養育費なんて2～３年でぶっちぎって払わなくなる男が多い中、タダシ子さんてば、えらいわぁ。
      男の鏡だわぁ。
      うちの元夫に爪の垢煎じて飲ませたいくらい。(笑)
      
      うたさんの
      秘められた過去・・・・
      つまびらかにされるのかしら・・・
      ますます気になる。。ぶ～りん2012-04-06 07:57:51返信する
37. • 9.  参加希望者
    • 2012年04月06日 05:36
    • 9無題4月12日って土曜日じゃないですよ。 参加希望者 2012-04-06 05:36:07返信する
38. • 8.  べべ
    • 2012年04月06日 04:49
    • 8無題タダシ子さんかわいそ。
      元奥さんの気持ちもわかるけど、、、。
      上の方もかいてるように、人はそれぞれなのに、自分は１００％正しい、と思ってる人達が怖いです。
      自分の経験からも、、、。 べべ 2012-04-06 04:49:10返信する
39. • 7.  みんみん
    • 2012年04月06日 04:23
    • 7無題タダシ子さんの苦しみも分かるし、夢を叶えたかった気持ちも分かる。でもフェアじゃなかった。
      
      タダシ子さんは奥さんやお子さんを傷つけてしまったという罪悪感があるから今でも法外な慰謝料を払い続けてるんでしょうね。
      
      タダシ子さんって、今までのエピソードをみてても優しい人なんだけど不器用なんだと思います。もっと肩の力を抜けば楽に生きられるのに・・。
      自分に厳しいタダシ子さんにもいつか幸せが訪れて欲しいなぁと思います。 みんみん 2012-04-06 04:23:59返信する
40. • 6. ヒロ
    • 2012年04月06日 02:27
    • 6無題全私が泣いた(´_>｀)
      
      
      しかし
      うたさんの反応が気になります(´_>｀)ヒロ2012-04-06 02:27:28返信する
41. • 5. S
    • 2012年04月06日 02:23
    • 5最後は元奥様の気持ちの問題になってきますしね。
      タダシ子さんは、金額の問題は確かにそれもあるのですけども、そう受け止めているのだと思いました。
      タダシ子さんは、他人にも厳しいけれど、自分にも厳しい方ですね。
      
      それと、ペロちゃんのこういうところは、好きです。行動がすごく早くてうらやましく思います。
      また人のためにさっと動ける機敏さもすばらしいです。口は悪いかもしれませんが、これだけ情に厚い人はそうはいないです（ずるい人に見込まれないか、ちょっと心配）。S2012-04-06 02:23:06返信する
42. • 4. ぷりちー柴犬
    • 2012年04月06日 02:15
    • 4どうしてタダシ子さんの奥さん達が離婚を迫ったのかが分かりません…
      私が様々な人がいる町で育ったからでしょうか…色んな人がいると、人の数だけそれぞれが基準になるので、違ってて当然として人と知り合いますけど。ぷりちー柴犬2012-04-06 02:15:51返信する
43. • 3. にこさん
    • 2012年04月06日 01:56
    • 3ああ・・・なんかわかる気がする。私も離婚してシングルマザーです。
      離婚当初は、何かれと元夫が憎く、ふんだくれるだけふんだくろうと思っていましたが・・・
      ・時が経つにつれ、ふと、変えようと努力しても変えられないものがあって、彼も、それに必死に変わろうとしてくれていた。私がそれを受け入れられなかっただけで、私にも非があることに気づき、それから、憎しみや怒りの感情がすっと消えました。それまでは、本当にきつかった。
      今では、子供をさずけてくれて、こんな面倒な私に、貴重な結婚生活を体験させてくれて、少ない給料のなかから、毎月、苦労して、養育費を払ってくれている夫に、とても感謝しています。元夫も、私から離れて、自分のやりたいことを思いっきりやっているみたいで、とてもイキイキしています。私も、友人として、素直に元夫を応援できるようになりました。気分的にとても楽です。
      ただし子さんも、元奥さんも、子供さんも、みんな、幸せになりますように。にこさん2012-04-06 01:56:28返信する
44. • 2.  (ﾟ-ﾟ)
    • 2012年04月06日 01:46
    • 2え……予想外でした。
      確かに他人が横からいろいろ言いづらい話ですが…
      
      続き待ってます。 (ﾟ-ﾟ) 2012-04-06 01:46:37返信する
45. • 1. SHIKO
    • 2012年04月06日 01:28
    • 1おや…うたさんの反応が。
      気になりますね。すごく。
      
      人を恨まないで生きていくのって
      とても難しいことだと思います。
      特にこの奥様のケースだときつい…。
      再婚って幸せなことばかりじゃないですからね、
      きっと…。
      
      全ては偏見から始まっているという気がします。
      自身もフェアでいたいと思うのですが、
      偏見に満ちあふれていますから…。
      切ない話です。SHIKO2012-04-06 01:28:18返信する